UY QUE MIEDO, Y QUE MAMADAS!!

Últimamente he estado viendo películas de terror (la neta confieso que soy bien culo) y de tanto exponerme a este género he sacado algunas conclusiones de lo absurdas que son algunas de sus escenas y/o personajes. A continuación les explicaré algunas.

Entiendo que la calentura es muy cabrona (sí, lo sé) pero el director debe de estar muy enfermo para que ponga a unos weyes tirando pasión a plena luna llena, alejados de la ciudad y pa’ acabarla de chingar a orillas de un lago donde en los años 50’s un morro se ahogó, obvio está que se los van a chingar en pleno mete-y-saca.

Otra mamada es la de los weyes que a mitad del bosque se les pierde uno del grupo y la mejor idea que se le ocurre a uno de ellos es “vayamos a buscarlos, Stacy y Joanna vayan por allá, Tom y yo iremos por acá”, ¿a quién pitos se le ocurre separarse? (Por cierto las morras están bien buenas y van al bosque en shortcitos en pleno noviembre)

También está el adolescente jugador de americano (mariscal, no cualquier mamada) que se siente el más chingón del mundo, pero termina llorando de lo culeado al ver a sus compañeros morir de uno por uno.

A eso sí, de ese grupito de chavos “reventados” siempre hay alguien que extrañamente no encaja, pero es él quien comienza a atar cabos de lo que sucede de acuerdo a que conoce la historia y la vincula con factores ambientales, sí, es el que piensan… el nerd! Sí claro, el bullyng es algo moderno y antes no existía, Ajá.

Así que ya saben, si van al bosque tomen las siguientes medidas:

1. No se pierdan por nada del mundo o serán los primeros en morir.
2. No te hagas el pinche boyscout y quieras armar una misión de rescate, solo lograrás que los chinguen a todos.
3. Sí traes ganas de coger, pues aguántate, nadie se ha muerto por no coger.
4. Si eres mujer y estás bien rica, usa short en invierno, si te toca te toca. :D
5. Si te dicen “aquí quédate”. Hazle caso al cabrón, no te pinches muevas aunque te andes cagando.
6. Último y más importante, llévate al nerd del salón, a veces sirven de algo. (No es cierto, es broma)

NO ERES TÚ, SOY YO

¿Bueno cómo empezar? No sé, se me ocurre emprender este viaje por la parte central de lo que quiero compartir con ustedes mis lectores (pocos y con el suficiente tiempo libre como para leer esta reflexión), el centro de esto será “NO ERES TÚ, SOY YO”, una de las mentiras más utilizadas, y me atrevo a decir que compite con las clásicas: “Nada más la puntita”, “No te va a doler” o “He leído los términos y acepto las condiciones”; Sin embargo, el hecho de que yo no considere a ésta como una mentira es porque efectivamente “no eres tú”, no eres esa persona que él o ella busca para seguir su camino juntos y tomados de la mano por el sendero del amor (Mmm creo que exageré un poco), no eres ese Ken® o esa modelo a la que dicha persona le imprimió cierta personalidad que se inventó en su niñez. Y puede ser que él o ella nunca la encuentren. (Ojalá haha)

Continuemos con la segunda parte: “SOY YO”. Aquí es donde más tardé en estructurar mis pensamientos (Obvio, si no lo haces constantemente pierdes la habilidad), pero al fin deduje lo siguiente: Es él o ella quien se perderá de tu compañía, es él o ella quien quizá no sabe lo que quiere, o la más fría pero quizá la más certera es que hay alguien más que le ha llamado la atención y pues decidió decírtelo de esta forma:

“NO ERES TÚ, SOY YO”

UNA DUDA MUY DUDA

Hoy como tantas veces me desperté con una duda, y no de esas en las que te preguntas ¿Dónde dejé mi cartera?, ¿A qué hora llegué a la casa?, ¿Se acabó la cheve del frigobar? no, fue más bien una duda un poco más profunda y reflexiva: ¿Por qué siempre amanezco con mi enorme pi#% bien duro? Hahaha es en serio, lo de enorme no tanto, pero lo de mi pregunta sí.

Lo primero que pensé es que quizá siempre tenga mini sueños húmedos y no los recuerde, pero inmediatamente descarté esa posibilidad porque de ser así tendría que cambiar de pijama diariamente. Ya no batallé más dándole vueltas al asunto y mientras comía con mi madre le hice la pregunta (para los que no saben, ella es médico), y me respondió con un tono muy gentil: “necesitas una novia” (en realidad sospecho que quiere un nieto), después de apenarme y burlarse un poco de mí me explicó que es algo muy normal, que a todo nos pasa y que se presenta más a esta edad y se debe a que el cuerpo se encuentra relajado y existe un buen flujo de la sangre y bla, bla, bla. Además de eso me dijo que no sólo se presenta al despertar, sino que tenemos varias durante la noche, y obvio solo nos damos cuenta de una al levantarnos (literal). Un día de estos haré la prueba poniendo el despertador durante la madrugada. (aunque por lo general estoy despierto)

Como consejo les doy, que si en el momento de tener una erección matutina tienes a tu monita, chikibaby, señora esposa, chicharrón o lo que sea, pues aprovecha para comenzar un día de la mejor manera (guiño). Igual tú mujer, si tu señor esposo, tu peor es nada, o tu vato se pone duro, pues aplícate y comienza con una gran sonrisa tu día.

Una pregunta que surgió después de todo esto es: ¿Las mujeres tendrán algo parecido a la erección mañanera?

ALCANZAR TU META

Sí bien es cierto, tenemos que llevar un plan de vida ya trazado, sin embargo debemos tener en cuenta la flexibilidad a la hora de planear nuestro camino ya que a pesar de nuestro esfuerzo siempre existen fuerza externas que pueden llegar a modificar e inclusive llevarnos por otro camino muy distinto al que teníamos en mente. Pat Williams autor del libro “Únete al equipo”, más nos menciona que todo alpinista debe estar consciente que para llegar a la cima tenemos que estar preparados para vivir una serie de cambios climáticos y así no fallar en el intento, esto haciendo claramente una analogía a lo que debemos de tener presente en nuestro diario vivir como lo son los cambios imprevistos e inevitables.

Por otro lado nos menciona que para seguir “en pie” tenemos que aprender a adaptarnos a los cambios además de aceptar las derrotas que se nos presenten y analizarlas hasta quedarnos con una lección de vida y reconsiderar nuestro trayecto a seguir

En fin tenemos que analizar la manera de ver nuestro rededor, no tenemos que ver el pasado, ni el futuro, sino el presente, ver donde estamos ahora y restarle importancia a lo que ya vivimos, y dejar de preocuparnos por lo que pasará después, no podemos estar gastando nuestra energía en pensar que podría pasar. Es por eso que no debemos dejar que obstáculos y situaciones externas nos mermen las posibilidades de llegar a donde deseamos; hay que aprender a lidiar con ellas y adaptarnos.

¡TODOS SON IGUALES!

"Todos los hombres son iguales (seguido de una sarta de babosadas)”… Ésta ha sido una frase que he escuchado N cantidad de veces, y quizá estén en lo cierto; Aquellos hombres que digan "Yo no, yo soy distinto", ¡les tengo una mala noticia! algún día serán igual a los demás. Mujeres, no se deslinden de la responsabilidad que tienen sobre este hecho, ¿han escuchado algo sobre la tercera Ley del Movimiento de Newton? Bueno creo que exageré con la pregunta… resumo, esta ley dice que a cada acción corresponde un efecto, ¡Voilà! después de leer esto han de estar pensando lo mismo que yo, pero argumentando mentalmente cosas como: “Sí nosotras les hemos hecho algo, es porque a nosotras también nos lo hicieron” o peor aún “pendejo, ahora viene a echarnos la culpa”… Tranquilas, quizá tampoco sea así como echarles la culpa de que los hombres seamos iguales (¡Falacia! Hay sus excepciones como: enamorados, retraídos sociales, gay’s y no se me ocurren más), ya que nacimos en un mundo que te grita: “el hombre es el que tiene más mujeres” o te susurra “el hombre es infiel por naturaleza”.
A fin de cuentas, hemos estado coexistiendo por muchos años y no creo que en este momento sea la excepción. Recuerden que si algún día le llaman a un hombre PERRO, quizá estén en lo cierto, pero lo más seguro es que sea culpa de una PERR… y así puedo poner mil y un ejemplos que solo agrandarán su coraje. A te creas!!!

¿Sí todos somos iguales para que se ponen a buscar al indicado? Vaya contradicción.

Carta a Cupido

Con todo el respeto que usted se merece vaya y salúdeme a su arquera madre, ya póngase a hacer bien su jale. Hasta he llegado a pensar que usted anda crudo (o pedo) cuando lanza sus flechitas y por eso la caga de sobremanera, quizá sea necesario que cambie de lentes porque en mi caso nada más no acierta una o es que usted es visco. Es momento de ponerse las pilas señor y ponga más atención a lo que hace porque me imagino han de ser muchos los que como yo estamos encabronados por su rendimiento laboral. Sé que es probable que ande muy ocupado organizando su desmadre del 14 de Febrero, pero en serio tómese unos minutos y reflexione. Sí de casualidad llego a encontrármelo por ahí le aviso que quizá que le toquen unos buenos chingazos. No es una amenaza, sólo es un aviso.

Estuve navegando en Google buscando alguna foto para conocerlo y me encontré en una confusión ya que salieron varias personas con su nombre, sí acaso alguna de las primeras 4 fotos es usted olvide todo lo anterior y le pido una disculpa. =D

Sí su foto es la siguiente entiendo el porqué de su bajo desempeño. Hasta lástima sentiría.

Ah por cierto! le envío una foto de un conocido que al igual que yo quedó disgustado con su labor, así que ya somos 2.

Y por último le presento a un amiguito que sabe de usted solo por lecturas y hasta pareciera que también le ha dado un mal servicio.

Ni hablar, he dicho...